Закрыть ... [X]

Анекдоты про коров быков

  "drozd_3105"  [2011-05-20 в 13:59]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: анекдотов.nеt
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Машеньку, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про автомобиль

  "Dem_chik"  [2011-04-17 в 22:20]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

О ВЕЧНОМ
Топорщит ель
Свои иголки.
Зима, метель...
Ебутся волки!
Под сенью слив
Прилив восторга:
Штаны спустив,
Ебут парторга!
Спит горизонт
Под вихри бриза:
Седой виконт
Ебет маркиза!
Ночь, рев волны
И гром прибоя! -
Им хоть бы хны:
Ебутся двое...
Под молний блеск
На фоне гоh
Смешной балбес
Смурного пер...
Какой позор -
Дрожа слегка,
Тореадор
Ебет быка!
Над гладью рек,
Хлебнув айрана,
Крутой абрек
Ебет барана...
Один урод
Ебет гуся
Который год -
А мне нельзя...
Как будто бык
Покрыл корову -
Один мужик
Ебет другого...
У древних Фив
Вид рандеву:
Старик, чуть жив,
Ебет вдову...
Сплетайся в бант,
Мой ловкий стих:
Один педант
Ебет троих...
Хоттабыча
Мы слышим вздох:
Ебут хрыча -
Трах-тибидох!

(с)Дели

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про волка, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про старика Хоттабыча

  "Andru koks"  [2011-04-14 в 22:32]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Только факты о Чаке Норрисе
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что
"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и
правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, анекдоты потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто
перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт,
когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но
затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и
отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди.
Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и
отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно
яйцо больше, чем другое.
У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода
становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он
проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до
разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому,
что темнота боится Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю
свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис
может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена
Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем
Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном
человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим
принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и
когда он настигнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000
градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.
Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и
признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они
вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит
огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где
могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное
место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем,
кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку,
а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей.
Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба
боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -
именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему,
что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не
лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не
присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис"
уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается
из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него
пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит
дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого
яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,
которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что
Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии
имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой
с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16
штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно
равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака
Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались
Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Францию, Анекдоты про Китай, Анекдоты про французов, Анекдоты про индейцев, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про космонавтов, Анекдоты про футбол, Анекдоты про волка, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про библию

  "EnErGiZeR"  [2011-03-11 в 10:56]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла!?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е%%т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про быка

  "BombasticMan"  [2011-01-27 в 16:31]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про быка

  "ostin"  [2011-01-26 в 18:36]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр,...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Англию, Анекдоты про корову, Анекдоты про быка

  "hopipoh"  [2011-01-13 в 11:25]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Стоит карова дыра готова
подходит бык в дыру тык
карова мык спасибо бык

Анекдот в рубриках: Анекдоты про быка

  "rudneff"  [2011-01-10 в 14:23]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Баю-баюшки, баю, не ложись на краю,
придет серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придет медведь, и отхватит ножки треть,
ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет!
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык,
а собачка со двора сгложет косточку бедра,
кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот,
еж утащит язычок, мозг проточит червячок,
череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит!
Сердце зажует барсук, уж поселится в носу,
а веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки!
Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про медведей, Анекдоты про ежика, Анекдоты про лису, Анекдоты про быка, Анекдоты про кошек

  "DenisIK"  [2010-08-17 в 10:53]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову, Анекдоты про быка

  "XeLa"  [2010-07-27 в 13:33]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...

Быстренько!
(рассказ)
От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус
номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на
заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и
женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.
- Но! - показывая анекдоты про коров быков себя перед дамой, тут же заорал мужичок, - Потише
давай, не дрова везешь!
- Не дрова везешь! - тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.
Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка
совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться
взаимным уважением.
Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и
водителю снова пришлось тормознуть.
- Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь!
- снова заорал мужичок.
- Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, - поддакнула
дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера.
И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто
остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина
водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то "козой".
- Ну, коза-а-а... - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе.
Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был
трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот
водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он
по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о
крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи,
с рукавами, засученными по локоть.
Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком,
лопотать.
- А ну-ка, - сказал водитель, подойдя к парочке, - выметайтесь из
троллейбуса. Быстренько!
Дама возражать не стала - шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг
застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на
нет.
- Выметайся, быстренько! - повторил водитель, указывая пальцем
направление в дверь.
- Не быстренько! - вдруг испуганно заявил пассажир.
Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть
салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая
ему предлагалась.
- Быстренько! - рявкнул водитель, которого от злости заклинило.
- Не быстренько! - сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха.
- Быстренько!
- Не быстренько!
- Быстренько!
- Не быстренько!
Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к
выходу.
- Не быстренько! - дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на
верхней ступеньке.
И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться,
пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел
на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все
равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто "быстренько".
Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся,
взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и
радостно прокричал:
- Не быстренько! Не быстренько!
- Не быстренько! - взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула
по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и
культурно уехать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про медведей, Анекдоты про быка, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про дверь

    • 1... 567891011...

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про Быков и Коров - Балаганчик - Форум - Замок Как построить простейшую выкройку



Анекдоты про коров быков Анекдоты про коров и быков » Отдохни с нами
Анекдоты про коров быков Анекдоты про быка, корову, год быка
Анекдоты про коров быков Анекдот про корову и быка
Анекдоты про коров быков Страница не найдена
Анекдоты про коров быков Анекдоты про быка
Анекдоты про коров быков Yves Rocher. PROTECTYL VGTAL : спрей для загара "Растительный
Анекдоты про коров быков Анекдот от Балагура: Некоторые девушки беря отпуск за свой счёт
Анекдоты про коров быков Вентиляционные решетки пластиковые Скай Вент
Анекдоты про коров быков Выношу мусор » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки
Вяжем ноги игрушке Дешёвые Череп Маска Пейнтбол и схожие товары на AliExpress Жизнь чукчей - Блог о чукчах - жизнь, обычаи К чему снится покойник (умерший). Сонник покойник Как правильно ухаживать за квадрокоптером (дроном)

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ